給你“傷害”的父母，是在表達他們殘缺的愛。

留言來自一位希望和父母好好相處的朋友，她的父母總是罵她，下嘴特別狠，不依不饒。

以下是讀者留言：

    因為疫情，這可能是我成年以后和父母在一起待得很長的假期了，可相應著的，矛盾也在這幾十天里暴露無遺。
    小的時候，我在家里就從來沒聽到過什么鼓勵的話，聽到許多的詞就是“廢物”“一事無成”。
    現在也是，根本無法溝通。一說個什么父母就急眼發脾氣，接下來就是一通教導，根本不容許我表達自己的觀點。
    有時，我也會大喊著說出自己的想法，想讓他們理解，但根本就是徒勞。只會讓他們火氣更大，說的話更傷人。
    現在我也不想反抗了，他們吼我聽著就完事了，可他們還是不依不饒，我越是想靜一靜，他們就越是想立刻把事情說透。
    有時候真的很奇怪，越是親近的人下嘴往往就越狠，覺得反正也會被原諒一樣，可是這把刀子扎進心里也是會疼很久的啊，他們怎么就是不明白。

心理咨詢師王小輝

    看完你的留言，我既心疼你，也心疼你的父母。 心疼你是因為，父母對待你的方式，真的讓你感到很受傷，而你似乎又對這傷害無能為力。你很想要保護自己，卻發現和父母根本無法溝通。 心疼你父母是因為，從他們的行為中，我感覺到了他們對你的在乎和需要。好不容易和孩子一起度過假期，他們想黏在你身上，想一直貼著你。
    但是他們不會表達，只會對你發脾氣、表達不滿以及言語上的教導。
    他們越是這樣，你越想要一個人靜一靜。因為沒有人希望自己的個人空間被侵占。更何況他們的方式還令你極為反感。
    這就是我心疼他們的地方。他們很努力地想去接近你，結果卻不得其法，適得其反。 這個時候，父母和你的關系就像是，父母不斷進攻，而你卻無力防守，只能默默地被擠到角落里，黯然神傷。 父母對你發脾氣也好，表達不滿也好，在我看來都是在向你表達憤怒，而憤怒本身就是一種殘缺的愛。
換句話說，他們是愛你的，但他們不會表達愛，甚至意識不到自己在傷害你。為了避免不好意思，只能通過憤怒來表達。
    目前在中國，父母和子女之間往往很難直接說出那句“我愛你”，所以只能用極其隱晦的方式來表達，這個方式就是憤怒。 

    父母。愛之深，責之切，父母對子女的愛是什么樣的，只有當子女的成為父母之后才能夠深切的感覺到。因為愛你，他們才會給予你高濃度的關注，無論你做什么，他們都想在一旁指指點點。

老人到了某個年齡就很愛說教，他們渴望被認可，渴望通過說教來讓自己顯得更“有用”。“不聽老人言，吃虧在眼前”就佐證了這一點。

    一旦父母老了，同時擁有了“父母”和“老人”的雙重身份后，你就會發現，他們越發地愛嘮叨了，因為他們真的很希望自己對孩子而言依舊還是“有用”的。

    小時候，孩子需要父母。長大后，父母需要孩子。 父母用各種方式向你講述著他們的人生經驗，向你表達著他們看待事物的觀點，希望自己的教導能夠對你有所幫助。

    你說“有時候真的很奇怪，越是親近的人下嘴往往就越狠”。實際上，這并不奇怪。
    在其他的關系里，我們往往會更在乎別人的感受，肆意的表達很可能就會傷了關系，所以我們便學會了節制。
    然而在親情的世界里，這份關系是剪不斷的，這就使得我們下意識地就會通過發火抱怨來表達自己真實的情感。
    所以，父母的嘮叨、發火，除了是愛的不完全表達以外，同時也是在表達自己的不安全感。
    他們是在向你釋放信號“我們需要你”。你要能接住他們的需要，讓他們感覺到自己在你這里還是有分量的、是有用的。 “我需要你需要我”，父母的這份渴求，需要你的成全。 在你和父母打交道的過程中，你可以多去問問他們是怎么想的；多去了解他們的內心世界，是不是有很多關于你的擔憂；多告訴他們你會保護好自己的，讓他們放心；也可以多和他們講一講你的未來規劃。
    他們對你知道的越多，猜測就會越少，放心也就會越多。
    如果你愿意主動進入他們的內心空間，他們就會往后退一些，為你打開心門，留出距離。 在家這個空間里，寄托著每一個家庭成員的期待。當期待落空時，矛盾也就會隨之爆發。 因為疫情，我們無法從家庭關系里暫時地逃脫，許多問題也會暴露得更加明顯。
    不過沒有關系，問題暴露出來的時候，正是我們直面它的好時機。
    試著去面對它吧，祝好。